В те далекие времена, когда я был несколько моложе и получше качеством,
подумалось мне податься в актеры. Благо и театр был в родном городе.
Самодеятельный конечно, но денежки за спектакли платили и на беленькую
хватало. Но не об этом речь. Пригласили нас как-то в клуб военного
городка. И поехал с нами звукооператором товарищ Юра Амплеев.
Колоритнейшая личность. Надо сказать, что человек этот матом не
ругается, а разговаривает на нем. В предложении из пяти слов у него три
было нецензурными. Так как рубки в клубе не было, поэтому вся аппаратура
располагалась между второй и третьей кулисой. Давали мы спектакль "Игры
с чертом". И по сценарию в одной из сцен разбойник грабит отшельника,
забирая у него мешок с акридами, сушеными кузнечиками то бишь. В мешочек
этот обычно клали сухарики из черного хлеба и для придания объема и
веса что-то тяжелое. Серега Артемьев, играющий разбойника, увидев
содержимое мешка корчил недовольную рожу и со словами:"Тьфу, кузнечики!"
кидал этот мешок за кулисы. Как правило кидал он в актрису Санникову,
которая выходила из-за второй кулисы. И вот идет сцена с разбойником и
мешком, Сергей произносит свои слова, выкидывает мешок и уходит со
сцены. И летит мешок точнехонько в Татьяну, а она не будь дурой
уворачивается, а снаряд летит в ничего не подозревающего звукача. В зале
стоит гробовая тишина, которую вдруг разрывает удар по чему-то твердому
и после этого зал офигевает над трехэтажными матюками Юры, суть которых
в кратце сводилась к тому, что Юра состоял в интимных отношениях со
всем театром, лично с Серегой, лично с режиссером, мешком с акридами и
юркой Санниковой. И он будет не он, если еще хоть раз поедет с нами
куда-либо, мотивируя это тем, что он еще не падал с высоких деревьев и
не бился головой об землю. Вот так вот.
Итак,байка первая. На выходе был спектакль "Замок Броуди".Генеральная
репетиция при большом скоплении народа,почти премьера.Тогда модно было
на генеральные репетиции кучу народа приглашать. А год это
был,по-моему,1989. Наш Семёныч,как всегда,приняв небольшую дозу
спиртного(исключительно для поднятия актёрского духа),играет
самозабвенно,великолепно. Но в зале и на сцене очень холодно.Он кутается
в промежутках между сценами в пальто и шапку-ушанку.А надо сказать,что
спектакль исторический.То есть - костюмный,как мы их называем. И Семёныч
наш там всегда почти в цилиндре ходит. И вот,в очередной раз побежал он
в гримёрку,чтобы усугубить количество выпитого спиртного(только ради
сугреву!). А тут,как на грех,ему снова выходить. А он почему-то забыл о
выходе.А как мы помним,он между сценами напяливал свою знаменитую
ушанку.Ну вот. Ему уже орут,что,мол выходи бегом на сцену,старый чёрт!
Он напяливает цилиндр на ушанку и вываливается на сцену. В зале
воцаряется подозрительная тишина...
Байка про Семёныча номер два. В том же самом спектакле,"Замок Броуди",очень часто выключали свет между картинами.Один раз случилось страшное:свет выключили немного раньше и наш Владимир Семёнович за кулисы пошёл на ощупь. И вот представьте: зал,тишина гробовая и вдруг из-за кулис громко и чётко раздаётся голос Броуди:"Здесь где-то должен быть рояль!" Потом короткий,но сильный удар и звон струн рояля,вскрик,нецензурное короткое слово на "Ё".И тут же таким голосом,как будто ему горло сжали: "ВОТ ОН!!!"
Байка про Семёныча номер два. В том же самом спектакле,"Замок Броуди",очень часто выключали свет между картинами.Один раз случилось страшное:свет выключили немного раньше и наш Владимир Семёнович за кулисы пошёл на ощупь. И вот представьте: зал,тишина гробовая и вдруг из-за кулис громко и чётко раздаётся голос Броуди:"Здесь где-то должен быть рояль!" Потом короткий,но сильный удар и звон струн рояля,вскрик,нецензурное короткое слово на "Ё".И тут же таким голосом,как будто ему горло сжали: "ВОТ ОН!!!"
Я не знаю,как это назвать,это даже не байка,а самая настоящая быль,и она
не смешная.Скорее,научно-фантастическая.Но я всё-таки хочу ей
поделиться.Это мне сейчас Хлим сказал: "А чего ты ,это же тоже из нашей
жизни,пиши!". Ну вот,я и пишу.Значит так. Взялись мы за Александра
Сергеевича нашего,Пушкина. За "Маленькие трагедии". Только я решила
соригинальничать и назвала спектакль "Пир во время чумы".Но вошли туда
все четыре трагедии. Это в Дегтяре было,в 1999 г. Я ведь долго-то за
столом сидеть не люблю,сразу на сцену.Была по счёту вторая или третья
репетиция на сцене.Сижу в середине зала,смотрю на актёров и не пойму -
то ли у меня со зрением что,то ли правда... В общем,светятся мои актёры
на все лады.Кто зеленоватым светом,кто синеньким таким,кто даже жёлтым и
розовым... И белым.Белым светятся все.Я тру глаза,думаю,ну,устала,глаза
не видят нифига... А потом,как осенило: это,похоже на ауры! Думаю -
странно,чего это вдруг? Позвала Олега,говорю ,смотри
внимательно,может,увидишь чего... Он сел рядом. Смотрел долго. А потом
говорит: "Вижу.Белое свечение вокруг актёров". Тут я уже окончательно
поверила,что вижу ауры наших актёров. Кстати,потом цветное куда-то
делось,а вот белое оставалось до конца репетиций,до премьеры.И вот что
удивительно: как только мы начинаем репетировать Пушкина,всё происходит
по одной схеме: на второй или третьей репетиции я начинаю видеть ауры. А
Пушкина мы ставим часто,я его обожаю. На других спектаклях никаких аур я
не вижу,вот что интересно.
Кстати,мистика с Пушкиным постоянно.Вечно что-то происходит на
репетициях то,чего не должно происходить.Хотя бы даже то,что на нашего
Олега в спектакле "Метель" практически в одном и том же месте ржач
нападает. И мы ничего не можем с этим поделать! Все участники спектакля с
ужасом ждут приближения финальной сцены,где Бурмин объясняется Марье
Гавриловне в любви. Вместо лирической сцены у нас получается клоунада со
множеством интересных реприз и эпизодов! Сам спектакль идёт всего час!
Из-за ржания Бурмина и остальных членов шайки,которым,по-моему,очень
нравится именно эта часть спектакля,репетиция,как правило,длится часа по
два,а то и по три! Зато какой положительный заряд эмоций уносят с собой
члены ржачной шайки! А уж как радуется режиссёр - и говорить нечего.
Кстати,я тоже ржу,потому что на них без слёз не
взглянешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я помню прикол
из "Аленького цветочка". Одна из последних сцен. Я играю Аленушку,
которая с опозданием возвращается во дворец к чудищу. Я бегаю по сцене
типа ищу его, а в глубине сцены лежит холмик под, которым спрятался уже
красиво одетый актер игравший чудище, он же от моих слез
расколдовывается. Я его ищу, целый зал детей и крик из зала: Да вон он
валяется. Мне плакать, а я от смеха давлюсь.
Ну что ж,пора и
мне что-нибудь вспомнить. Байка от меня! Было это в 1991 году,аккурат
накануне поездки в Геленджик.Хорошо мы тогда на свадьбе у племянника
Иваныча погуляли! Я ушёл со свадьбы никакой! Шёл,шёл,чувствую - спать
охота!!! А ещё жарко,солнышком меня разморило... Ну,я в лесочек-то
зашёл и заснул! В лесочке. Да так хорошо всхрапнул,что проснулся только
утром.Просыпаюсь - понять не могу,где же я нахожусь-то??? Потом
постепенно до сознания доходит,что сегодня - день отъезда в Геленджик!!!
Вскочил - и бегом домой! Кое-как чего-то там покидал в
чемодан,доукменты кинул,мама чуть с ума не сошла - я ей не удосужился
даже сказать,что мы едем в Геленджик. Она узнала об этом,когда я с
криком :"Опоздал!!!" ворвался домой. Прибежал на вокзал,вскочил в
электричку ,на которую еле успел,а она - битком! Так до Москвы и
проспал,стоя! Еду и думаю :всё, с сегодняшнего дня - ни капли в рот! А
самое-то главное,что все наши уже уехали и думали,что я не появлюсь
уже.Мысленно все со мной простились до конца отпуска... И что вы
думаете? Приезжаю я в Москву,сонный и злой вылетаю из электрички,захожу
на вокзал,а там... Иваныч и Семёныч,уже успевшие принять в
буфете,радостные такие... Бросаются ко мне с распростёртыми объятиями и
орут на весь вокзал: "Наконец-то!!! Приехал!!! " Хватают меня и ведут...
в буфет! И,угадайте ,что мне предлагают??? Ну,конечно,правильно! И
я,как истинный "Поисковец",разумеется иду с ними и мы... Ну,дальше сами
догадайтесь!
Дополнение к предыдущему рассказу. Ехали мы до Геленджика очень весело!
Почему-то в каждом купе,где ехал "Поиск" оказалось немереное количество
коньяка! Каждый запасся как минимум пятью популярными тогда "фляжками".
Стоили они недорого и пили все исключительно коньяк! Мы все были
уверены,что этого количества нам хватит не то что на всю дорогу,но и на
некоторое время в Геленджике. Ага!... Да-с... Нам не хватило этого даже
до Геленджика! Пришлось докупать в дороге! Но пьяных не было! Было
просто очень весело! Мы ехали на отдых и наслаждались свободой!
А я хочу вспомнить другой эпизод. Точнее,не эпизод, а целое действо.
Андрей Ремирович у нас в популярном и всеми любимом спектакле "Игры с
чёртом" играл Отшельника. Вредного такого,наглого и жадного. У него (у
Отшельника,а не у Ремировича) была очень интересная одежда: груботканная
ряса,а под ней - трусы. Но какие! Знаменитые трусы!!! В крупную
дырочку! Выглядело это примерно так: две огромные дыры на попе,резинка
на талии две такие же дыры рядом с причинным местом. Само место
закрывалось какой-то тоненькой перемычкой.Под эти трусы Андрей,как
правило,надевал плавки. Чёрные. Сзади,на попе,перевязывал
верёвочкой,чтоб получить подобие теперешних "стрингов". В 90-х годах о
"стрингах" ещё никто не знал - приходилось изобретать. Так вот.
Эффектное было первое появление Отшельника: открывалось дупло старого
дуба,а из него на вас вылезали... трусы! В крупную дырочку!. Т.е.
Отшельник двигался попой к зрителю,на четвереньках! В зале происходил
общий "А-ах!!!".А на первых рядах,как правило сидели всякие бабушки -
любительницы театра.Так вот,после такого эффектного появления
Отшельнка,в зале минут пять можно было слышать реплики :"Он что,без
тусов там,под трусами-то?"; "Да нет,там плавки-то есть!"; "Сама ты
плавки,нет там ничего!"; "А я говорю,что плавки у него
там,вон,смотри,чернеет что-то!" и т.д. И летели эти реплики,как
правило,с первых рядов! Вот такие у нас бабульки сидели -
театралки,блин! А Ремирович однажды (дело было в Военном Городке) забыл в
попыхах надеть плавки... Ой,что там было! Бабки,по-моему,такого
восторга не испытывали никогда,ни на одном спектакле! Дело в том,что
спереди-то прикрыто было,но это если смотреть строго спереди,а если с
боку,да через две огромные дыры! Вобщем,бабки были в сумасшедшем
восторге!!!
Новый,не помню
какой,год. Елки в Дегтярёве. Я играю Бабу Ягу,которая по ходу дела
должна петь частушки на печке. Печка стоит у самого задника и чуть
уходит в кулису. И не знаю,чего это я? Вроде и не пьяный был...
Хотя,Новый Год-дело святое,принял на грудь,каюсь...А ёлка-то уже не
первая в этот день,поэтому,принял уже немало. И чего мне так весело
стало,такое прямо настроение замечательное! Ну вот,моя Баба Яга
запирается на печь и там начинает такое вытворять!!!
Поёт,пляшет,вприсядку аж пошла!!! Татьяна С Бандуриной смотрят - глаза
от ужаса вот-вот из орбит выскочат!!! А я как на них гляну - мне ещё
больше чудить хочется! Ну,в общем,фигакнулась моя бабушка с самой
верхотуры (а печь огромная,высокая была!). Задник весь я
содрал,пол-кулисы содрал... Лежу довольный!!! А что дальше-то делать? Ну
и вычудил: выползаю из-под того,что было задником и кулисой и без
фанеры,прямо в зал заявляю: "Предупреждала я! Взлётную полосу чистить
надо!!!" В зале стоял гомерический хохот!!! А мне-то как весело было!
Особенно после спектакля...
А это байка ещё с
тех времён,когда я на заводе работал,в театре ещё не был. Я там в
художественной самодеятельности участвовал.И тоже детские новогодние
утренники делали. Самое главное - ёлку сделали в последний момент,как
всегда в нашем Советском союзе...Былл сделан из картона цилиндр и
вырезанный лапник.Зоркий Глаз (Ирина) сидела внутри, а макушка в виде
конуса была у неё отрезана и она там должна была оживать.Вообще-то
интересно было всё задумано: там наши химики из заводской лаборатории
придумали какой-то состав,мисочку ставили под елку,Дед Мороз,проходя
мимо бросал ватку,смоченную каким-то составом и получался хлопок,шёл
дым,потом шла музыка и ёлка оживала!Ирина просовывала в вырезы
руки,цилиндр отрезанный ложился на голову и вот такая получалась живая
ёлка... Но покрасили нашу ёлку масляной краской художественной,а она
нифига не сохнет! И представление идёт,Ирка туда забралась перед началом
- сидит. И вдруг - хлопок,такой внушительный,сильнее,чем на репетициях.
Музыка пошла,она встаёт,руки высовывает,смотрит вниз и говорит:
"Ой,батюшки,горю!" И стоит! Не шелохнётся! На первом ряду сидит наш
пожарник и преспокойно это всё смотрит! А ёлка-то горит по-настоящему!
Видать,краски много положили и с ингредиентами в составе переборщили! А
Ирка стоит,как вкопанная,никто ничего не понял - думают,так и надо! Тут я
не выдержал,вылетел на сцену. А там ведро стояло со вчерашнего
вечера,цветы что ли кому-то вручали - там вода была. Я в роли Бабы Яги
выскакиваю на сцену,хватаю это ведро и со словами :"Ой батюшки,непорядок
в лесу!" ,окатываю ёлку и Ирку с ног до головы водой. Зрителям всё
действо очень понравилось! Главное - всё по-настоящему!
Пока у меня в
сосоедней вкладке подгружается синематограф, напишу-ка я еще одну байку.
Сразу предупреждаю, что ногами не бить, ибо за что купил, за то и
продаю.
Не знаю почему, но как-то так сложилось, что наиболее богатое время для баек это новогодние представления. Очередная новогодняя елка в ДК имени Дегтярева. Естественно уже не первая за день, и, как ты уже догадался о, догадливый мой читатаель, актеры не один раз сходили в магазин напротив за кофе и круассанами, дабы поддержать себя энергией в чистом и незамутненном виде. И вот около елки появляется злобная Баба Яга в исполнении Андрея Ремировича. И эта самая Яга пристает к детишкам, пытается научить их плохому и, конечно же, лишить детей праздника. И вот в какой-то момент музыка затихает, дети тоже что-то примолкли и на все фойе дома культуры раздается звонкий детский голосок: "А БАБА ЯГА-ТО ПЬЯНАЯ!!!".
Обидно слышать речи сии Яге нашей, тем более от отрока неразумного, и начинает она его поучать: "Это я-то пьяная? Да сам ты пьяный!!!". Бедный ребенок заплакал от обиды крокодиловыми слезами, но на счастье не дремали актеры нашего театра сладкая парочка Жильцов Тарасов. Погладили они отрока по голове ласково, неустойку ему заплатили в виде петушка на палочке, а Ягусю взяли под белы рученьки, и повели спатеньки под елочку, коленками по филею подгоняя, и оставшихся ребят успокаивая, приговаривая при этом "Не пьяная вовсе Яга, а уставшая, перетрудилась свою избушку прибираючи..." Положили ее под елочку и дальше елку продолжили. А Яга под елочкой так и проспала до тех пор, пока деточки в зал не пошли.
Не знаю почему, но как-то так сложилось, что наиболее богатое время для баек это новогодние представления. Очередная новогодняя елка в ДК имени Дегтярева. Естественно уже не первая за день, и, как ты уже догадался о, догадливый мой читатаель, актеры не один раз сходили в магазин напротив за кофе и круассанами, дабы поддержать себя энергией в чистом и незамутненном виде. И вот около елки появляется злобная Баба Яга в исполнении Андрея Ремировича. И эта самая Яга пристает к детишкам, пытается научить их плохому и, конечно же, лишить детей праздника. И вот в какой-то момент музыка затихает, дети тоже что-то примолкли и на все фойе дома культуры раздается звонкий детский голосок: "А БАБА ЯГА-ТО ПЬЯНАЯ!!!".
Обидно слышать речи сии Яге нашей, тем более от отрока неразумного, и начинает она его поучать: "Это я-то пьяная? Да сам ты пьяный!!!". Бедный ребенок заплакал от обиды крокодиловыми слезами, но на счастье не дремали актеры нашего театра сладкая парочка Жильцов Тарасов. Погладили они отрока по голове ласково, неустойку ему заплатили в виде петушка на палочке, а Ягусю взяли под белы рученьки, и повели спатеньки под елочку, коленками по филею подгоняя, и оставшихся ребят успокаивая, приговаривая при этом "Не пьяная вовсе Яга, а уставшая, перетрудилась свою избушку прибираючи..." Положили ее под елочку и дальше елку продолжили. А Яга под елочкой так и проспала до тех пор, пока деточки в зал не пошли.
Я
давно просила Олега Доронина вспомнить точно этот эпизод,но у нас с ним
некоторые разногласия были по нему. И вот вчера меня осенило: я
вспомнила точно,как дело было.Это уже из новейшей истории. Первая
постановка "Пира во время чумы". Репетиция в большом зале ДК
им.Дегтярёва. Репетируем сцену с объяснением Дон Гуана и Доны Анны. Как
сейчас вижу - пустые тёмные кресла,огромный зал и где-то в середине его
маячит блондинистая голова Олега. И одолела нашего Олега икота. Потом мы
зарепетировались и не очень обращали внимание на звуки из середины
зала. Но вот наступает сцена Дона Гуана и Анны. Гуан признаётся доне
Анне,что он не Диего,а подлый,нехороший Гуан - бяка он,в общем...
АННА: Что слышу я? Нет,нет,не может быть.
ГУАН: Я Дон Гуан, и я тебя люблю.
ИЗ ЗАЛА (Доронин,очень громко) ИК!
Гуана играет Тарасов. Он тут же "колется" и начинает ржать. Мы вслед за ним. Я ору,что сцену надо повторить.
АННА: Что слышу я? Нет,нет,не может быть.
ГУАН: Я Дон Гуан, и я тебя люблю
ИЗ ЗАЛА (Доронин,очень громко) ИК!
Ржач уже стоит недуром!!! Я от смеха уже почти шёпотом прошу повторить сцену.
АННА: Что слышу я? Нет,нет,не может быть.
ГУАН: Я Дон Гуан, и я тебя люблю.
ИЗ ЗАЛА (Доронин,очень громко) ИК!
Смех уже гомерический. Я уже ничего не говорю. Но когда актёры сами пытаются повторить сцену - из зала снова звучит :"ИК!" Тут уже все поняли,что пора менять сцену. Вот такой весёлый у нас был товарищ Пушкин.
АННА: Что слышу я? Нет,нет,не может быть.
ГУАН: Я Дон Гуан, и я тебя люблю.
ИЗ ЗАЛА (Доронин,очень громко) ИК!
Гуана играет Тарасов. Он тут же "колется" и начинает ржать. Мы вслед за ним. Я ору,что сцену надо повторить.
АННА: Что слышу я? Нет,нет,не может быть.
ГУАН: Я Дон Гуан, и я тебя люблю
ИЗ ЗАЛА (Доронин,очень громко) ИК!
Ржач уже стоит недуром!!! Я от смеха уже почти шёпотом прошу повторить сцену.
АННА: Что слышу я? Нет,нет,не может быть.
ГУАН: Я Дон Гуан, и я тебя люблю.
ИЗ ЗАЛА (Доронин,очень громко) ИК!
Смех уже гомерический. Я уже ничего не говорю. Но когда актёры сами пытаются повторить сцену - из зала снова звучит :"ИК!" Тут уже все поняли,что пора менять сцену. Вот такой весёлый у нас был товарищ Пушкин.
Я сейчас не свою
байку напишу,а мамину любимую.И не про наш театр. Но всё равно смешно.
Онегина-то мы тоже ставили,вот и вспомнил! Оперный театр. Идёт опера
"Евгений Онегин". Последний акт,где Татьяна появляется во всём блеске
перед Онегиным на балу.(Это где Генерал поёт:"Онегин,я скрывать не стану
и т.д.) Ну вот. Актриса,которая играет Татьяну что-то замешкалась с
переодеванием,ей уже пора на сцену выходить,а её малиновый берет никак
не находится! Тогда костюмерша быстро находит ей другой берет,но
зелёный. Актриса вынуждена выбежать на сцену в том,что ей
подсунули.Онегин,увидя партнёршу,поёт А надо сказать,что петь он должет
точно как в либретто написано. А написано там так: "Кто там в МАЛИНОВОМ
берете?"
И вот выскакивает на сцену актриса в зелёном берете. И Онегин,видя такую картину,выкручивается и поёт:"Кто там в ЗЕЛЁНОВОМ берете?"
Актёр,играющий генерала,не ожидавший такого подвоха,оторопело смотрит несколько секунд на Онегина,а потом неожиданно выпаливает,чтоб успеть в такт:"Так то сестра моя!" (А по сценарию-то :"Так то жена моя!")
Тут уже Онегин,смотрит на Генерала,выпучив глаза и в полуобморочном состоянии поёт вместо "Так ты женат?" - "Так ты сестрат???". Зал от смеха ползёт под сиденья! Успех был оглушительный!!!
И вот выскакивает на сцену актриса в зелёном берете. И Онегин,видя такую картину,выкручивается и поёт:"Кто там в ЗЕЛЁНОВОМ берете?"
Актёр,играющий генерала,не ожидавший такого подвоха,оторопело смотрит несколько секунд на Онегина,а потом неожиданно выпаливает,чтоб успеть в такт:"Так то сестра моя!" (А по сценарию-то :"Так то жена моя!")
Тут уже Онегин,смотрит на Генерала,выпучив глаза и в полуобморочном состоянии поёт вместо "Так ты женат?" - "Так ты сестрат???". Зал от смеха ползёт под сиденья! Успех был оглушительный!!!
И ещё одна байка
не про нас,но ОЧЕНЬ ПОУЧИТЕЛЬНАЯ!!! (кое для кого ИЗ НАШИХ!!!)
Замечательный актер МХАТа Борис Ливанов (кстати сказать, отец нашего
Шерлока Холмса — артиста Василия Ливанова) прославился своими
возлияниями. Однажды театр повез за границу спектакль «Третья
патетическая», где Борис Ливанов исполнял одну из центральных ролей, а
Ленина играл артист Борис Смирнов. Зал переполнен, двадцать минут до
начала спектакля, а Ливанова со Смирновым все нет. Пятнадцать минут,
десять… За три минуты до начала появляется совершенно пьяный Борис
Ливанов.
— Мы же за границей! — в отчаянии говорит заведующий труппой. — Мы же МХАТ! Вы же Ливанов!..
— Да, я Ливанов! — гордо заявляет артист. — Ливанов все-таки сам пришел. А вот Ленина сейчас принесут!..
— Мы же за границей! — в отчаянии говорит заведующий труппой. — Мы же МХАТ! Вы же Ливанов!..
— Да, я Ливанов! — гордо заявляет артист. — Ливанов все-таки сам пришел. А вот Ленина сейчас принесут!..
А это моя
любимая,не про нас. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал
"Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена, так
сказать, самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения
обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на
месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого
нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
Премьера
"Бесприданницы" Островского, первый спектакль. По спектаклю Карандышев
выговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису
из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время таким
образом: реквизитор за кулисами бьет молотком по специальной гильзе,
гильза бухает - Лариса падает.
Итак, премьера, последний акт, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Карандышев: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев потеет, перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: 'Гранатой ее глуши!'
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: 'Убью, сволочь!!!'
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотком по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"
Итак, премьера, последний акт, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Карандышев: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев потеет, перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: 'Гранатой ее глуши!'
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: 'Убью, сволочь!!!'
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотком по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"
|
У-у,сколько тут
уже понаписано-то!!! Ну да ладно... Я долго думал,рассказывать об
этом,или нет... Но тут чего-то на репетиции разговорились опять о
мистике Пушкина. Ну ладно,расскажу. Только громко потом не ругайтесь и
не смейтесь. Я это уже рассказывал вслух,но чтоб вынести это на большую
аудиторию...А с другой стороны - мы же все люди,всякое бывает! И не
такое!(Детям не читать!!!) Хотя всё равно прочитают,знаю я их!!! Ну,в
общем так... Я играл в "Пире во время чумы" совершенно жуткий
персонаж,которого у Пушкина нет. Его придумала наш режиссёр.Условно он
называется ЧЧ (Чёрный Человек).В спектакле я не произношу ни единого
слова,но во всех сценах присутствую почти постоянно.Мой персонаж - это
зло,которое окружает нас всегда.И вот в сцене с Гуаном мой ЧЧ
превращается в Каменного Гостя.А декорации у нас - четыре
сундука,которые по ходу дела превращаются в надгробья.И вот я на каждом
спектакле взгромождаюсь на один из сундуков и стою там,как
дурак,изображая памятник.И вот на одной из репетиций я,в очередной раз
взобравшись на сундук и застыв в позе Командра,вдруг чувствую,что внизу
живота у меня,пардон,не очень,так сказать,прилично...Вдруг охватило меня
жуткое сексуальное желание! Я стою,а мне хоть кричи!!! Так чего-то
жутко хочется!!! Прямо до обморочного состояния! Ну,я думаю: нифига
себе! Но,думал- пройдёт. На след.репетиции опять то же
самое.Причём,желание это ничем предварительно не подогрето и совершенно
не обосновано! Никаких предварительных предпосылок не было.До этого
места всё было нормально! Я даже не думал о сексе! И ни о чём таком и не
мечтал! И снова - забираюсь на сундк,застываю - и нате пожалуйста!
Опять прилив внизу живота!!! И так на каждой репетиции,а потом и на
спектаклях!!! Я уже стал бояться этой сцены! Стою в позе Командора,а сам
думаю :"Только бы не кончить на глазах у изумлённой публики!" А
что,прикиньте,если б это случилось? Я весь в чёрном и вдруг - такое
странно-белёсое пятно у Командора чуть ниже живота появляется! Честное
слово,такое происходило только в этой сцене,и только на спектакле "Пир
во время чумы". А автор его - уважаемый наш А.С.Пушкин. Вот так-то!
Мистика,блин!!!
Мне нравится
|
|
Наш
замечательный актёр Олег Александрович Доронин часто на спектаклях
волнуется и забывает текст.Но так как он человек находчивый и бывалый,он
тут же на ходу заменяет забытое слово или фразу написанную автором на
слово или фразу собственного сочинения. Героиню спектакля "Метель" Марью
Гавриловну он на премьере назвал Марьей Николаевной,и это при том,что
весь спектакль он называл её правильно - Марьей Гавриловной! Его
коронная фраза,которая повторяется из репетиции в репетицию(это опять же
о Марье Гавриловне,ожидавшей в церкви жениха)- Девушка сидела на
ПАПЕРТИ! Хотя у Пушкина :"Девушка сидела на лавочке". И каждый раз,когда
подходило время этой фразы,мы с ужасом ждали,что же он сегодня выдаст.
И,как правило,ожидания наши оправдывались - каждый раз бедная девушка
сидела на паперти! Репетиция прерывалась надолго и наступал полнейший
ржач! И тут же,на премьере ещё одна мастерски выговоренная фраза нашего
дорогого Олега. Значит так. У Пушкина в "Метели": "Жена моя оборотила ко
мне бледное лицо...". У О.Доронина: "Жена моя бедная(как вариант -
бледная) поворотила ко мне бледное своё лицо ". Интересно,а чьё она ещё
могла поворотить лицо? На репетициях были различные варианты этой фразы у
Олега Александровича и различные варианты уже под дикий ржач от нас!
Из воспоминаний Геннадия Бортникова:Спектакль "Дальше - тишина" ставил в
нашем театре Анатолий Эфрос. По замыслу режиссёра, на сцене было много
всякой мебели, вещей, а на шкафу стоял велосипед. Исполнительница
главной роли Фаина Георгиевна Раневская долго ворчала, что сцена
загромождена так, что повернуться негде, а потом ткнула пальцем в
велосипед: "Уберите это чудовище, оно меня пугает". Анатолий Васильевич
вежливо поинтересовался, почему. Фаина Георгиевна сказала, что велосипед
непременно свалится ей на голову. Эфрос стал успокаивать, повторял, что
ничего не случится. Они долго препирались, но велосипед всё-таки сняли.
На следующий день он снова был на шкафу, и снова Раневская настояла,
чтобы его убрали. Так продолжалось несколько дней. Рабочие всё
надеялись, что она забудет, а она не забывала. Однажды репетировались
сцены без участия Раневской, и вдруг велосипед с грохотом падает вниз.
Артисты врассыпную, а из зала доносится голос Фаины Георгиевны: "Вот вы
говорили, что я вздорная тётка, а ведь случилось".
|
Байка от актрисы
Ольги Сёминой.На недавнюю презентацию своего нового альбома "Запретная
любовь" певица Ирина Бережная пригласила не только коллег по
шоу-бизнесу, но и подругу, молодую актрису Ольгу Семину, проснувшуюся
знаменитой после роли Татьяны в сериале "Бедная Настя". Девушка Ольга
пришла без кавалера, заскучала, и любитель потусоваться Шура тут же
усадил ее за свой шумный столик. Начали травить байки. После того как
Шурик поведал о своих любимых обновках, актриса поразила всех рассказом о
том, как научилась... плакать на камеру. Вернее, научили. - На съемках
"Бедной Насти" никак не получалось пустить слезу в кадре, а по сценарию
надо было. И тут ко мне подошла Ольга Остроумова. Несколько мгновений
Ольга царственно смотрела на меня и вдруг... ни с того ни с сего
отвесила мне звонкую пощечину! Да так сильно, что я тут же не на шутку
разрыдалась. Потом я ее за это благодарила - поскольку эта сцена
полностью вошла в фильм и смотрелась весьма реалистично!
КАК Я ПЕРЕСТАЛА БОЯТЬСЯ СЦЕНЫ
Это даже не байка,а скорее воспоминания.Я в театре практически с самого его основания,на сцену впервые вышла во втором по счёту спектакле "Поиска" - "Солдатская вдова".Там я сидела в массовке,на сцене нас было одновременно человек 30-ть.Было совершенно не страшно,И,естественно,я ничего тогда не поняла.А вот уже в третьем спектакле - Лицом к лицу",где я сыграла Айседору Дункан в первый раз (в последствии я играла её ещё в спектакле "Тайна гостиницы "Англетер"),было страшно.После каждого сыгранного спектакля(а сыграли мы "Лицом к лицу" более ста раз) я в прямом смысле падала на сцену и меня уносили в гримёрку,благо она была рядом.А как я тряслась перед спектаклем! Я очень любила репетировать,очень любила состояние после показа спектакля,но до спектакля и во время - самые жуткие были часы! Думаю,что такое бывает у многих начинающих актёров.Но у меня это состояние затянулось на целых пять лет! И вот в 1991 году мы поехали на гастроли в г.Южу Ивановской области.(1-3 февраля). Был жуткий холод,мороз под 30-ть! Везли 4 спектакля "Комната","Замок Броуди","Про Федота-стрельца..." и спектакль-концерт"Театральные фрески".Отыграли мы там за 3 дня 5 спектаклей.Но суть не в этом. Случилось у нас там страшное дело: на второй день наша главная тогдашняя "прима",играющая в двух спектаклях главные роли,исчезла! Отыграла в первый день один спектакль и исчезла! А вот что было дальше,я,пожалуй,расскажу словами из своего актёрского дневника,отрывки из которого когда-то печатались в газете "Знамя труда".
Это даже не байка,а скорее воспоминания.Я в театре практически с самого его основания,на сцену впервые вышла во втором по счёту спектакле "Поиска" - "Солдатская вдова".Там я сидела в массовке,на сцене нас было одновременно человек 30-ть.Было совершенно не страшно,И,естественно,я ничего тогда не поняла.А вот уже в третьем спектакле - Лицом к лицу",где я сыграла Айседору Дункан в первый раз (в последствии я играла её ещё в спектакле "Тайна гостиницы "Англетер"),было страшно.После каждого сыгранного спектакля(а сыграли мы "Лицом к лицу" более ста раз) я в прямом смысле падала на сцену и меня уносили в гримёрку,благо она была рядом.А как я тряслась перед спектаклем! Я очень любила репетировать,очень любила состояние после показа спектакля,но до спектакля и во время - самые жуткие были часы! Думаю,что такое бывает у многих начинающих актёров.Но у меня это состояние затянулось на целых пять лет! И вот в 1991 году мы поехали на гастроли в г.Южу Ивановской области.(1-3 февраля). Был жуткий холод,мороз под 30-ть! Везли 4 спектакля "Комната","Замок Броуди","Про Федота-стрельца..." и спектакль-концерт"Театральные фрески".Отыграли мы там за 3 дня 5 спектаклей.Но суть не в этом. Случилось у нас там страшное дело: на второй день наша главная тогдашняя "прима",играющая в двух спектаклях главные роли,исчезла! Отыграла в первый день один спектакль и исчезла! А вот что было дальше,я,пожалуй,расскажу словами из своего актёрского дневника,отрывки из которого когда-то печатались в газете "Знамя труда".
ИЗ ДНЕВНИКА АКТРИСЫ.
... Время подходит к началу спектакля.Играем "Про Федота..." Принимают хорошо,смеются,переживают.А мы такие кренделя выдаём,аж дух захватывает!.. В общем,здорово поработали днём! Пообедали,идём готовить следующий спектакль. Я не занята,буду раздавать анкеты,зрителей в зал провожать. Времени уже третий час,а Ольги нет.Мы спокойны,а Виктор Иванович начинает беспокоиться.Идём в гостиницу,собираемся у нас в номере.Что за шум в коридоре? Буквально вваливается режиссёр.Глаза по блюдцу,лицо перекошено от гнева,он в шубе и валенках: Ольги нет!Уже четыре часа!Режиссёр от волнения даже не пообедал.Общими усилиями заставляем его поесть.А он ест и думает о своём.Принимает решение,от которого у меня душа уходит в пятки,сердце туда же:"Таня,если она через полчаса не приедет,играть будешь ты". Я знаю,чем это пахнет и пытаюсь протестовать,но звучит категоричное: "Андрей,беги за пьесой,она в клубе на столе лежит!"
Ой,мамочки!.. Я ведь эту роль репетировала два года назад и только одну картину! Ничего не помню! Приходит Котов (исп.главной роли Броуди),очень вовремя,потому что Андрей уже принёс пьесу,и мы начинаем прямо в комнате прогонять текст. О мизансценах тут уже и речи нет. Текст помню смутно. Прогнали. Теперь Ирине Молочковой задание - привести платье героини в соответствие с моей фигурой.Идём в клуб.Я всё ещё надеюсь.Нервничают все актёры.Суфлёры стоят во всех мыслимых и немыслимых местах в боевой готовности. Каждый из ребят старается мне хоть чем-то помочь.Спектакль начался,а я всё надеюсь,что Ольга приедет.Платье не разрешаю трогать до последней минуты. Всё. Начинаю гримироваться.Мой выход в пятой картине. Платье готово.Я пошла...
Суфлёров от волнения не слышу,играю то,что помню. Картина сыграна.Естественно,первый блин комом. Но почему-то мне очень спокойно. Идём дальше.Чувствую со всех сторон поддержку,ото всюду ко мне идёт положительная энергия. Лёшка Чемодин прямо во время нашей сцены сквозь зубы шепчет мне мои слова.Перед последним выходом режиссёр обнимает меня,смеётся:"Ну вот ты и ввелась!" Я тоже улыбаюсь,но мне ещё выходить,поэтому плохо соображаю,что происходит.Суфлируют мне уже чуть ли не с потолка.Мои слова летят со всех сторон.Зритель,кажется,их слышит раньше,чем я произношу! Последняя реплика. Всё! Ухожу за кулисы.
Тут же меня окружают ребята. Костя Молочков: "Танька,я за тебя после спектакля вот эту свечку на сцене поставлю.За здравие..." Оказывается,всё нормально.Спектакль подходит к концу. Ирина Молочкова: "Ну как ты,рыбка моя,жива?" Жива,кажись. Валя Молочков:"Ты после этой тряски любую роль сыграешь!" Не знаю,не знаю... Всё.Финал.Выходим все на поклон. Только теперь начинаю разглядывать зал.Зрителей-то сколько! И как принимают! А Котов-то сегодня был в ударе! Браво! Молодцы!
Да,дорогие мои зрители,если б вы знали,какие мы сегодня молодцы,что мы сегодня пережили,какой молодец режиссер,что не снял спектакль с показа.Требуют режиссёра.Его нет.Он выйти не может.Не то состояние.У него не было даже сил переодеться.Так весь спектакль в шубе и валенках простоял.
Этот вечер,а точнее ночь,провели у нас,на третьем этаже.Спать не хотелось.Видимо,переволновались все.Были все какие-то взбудораженные,расходиться и не думали,сам помреж ( в ту пору им был наш замечательный и всеми любимый А.Р.Хлимоненков) снизошёл до нас,и не просто снизошёл,а решил спеть. И спел. И ещё спел. И потом ещё. И никто ему не возразил. Все слушали,даже понравилось. Вот что делают с людьми нервы! Ведь петь-то он совсем не умеет!"
... Время подходит к началу спектакля.Играем "Про Федота..." Принимают хорошо,смеются,переживают.А мы такие кренделя выдаём,аж дух захватывает!.. В общем,здорово поработали днём! Пообедали,идём готовить следующий спектакль. Я не занята,буду раздавать анкеты,зрителей в зал провожать. Времени уже третий час,а Ольги нет.Мы спокойны,а Виктор Иванович начинает беспокоиться.Идём в гостиницу,собираемся у нас в номере.Что за шум в коридоре? Буквально вваливается режиссёр.Глаза по блюдцу,лицо перекошено от гнева,он в шубе и валенках: Ольги нет!Уже четыре часа!Режиссёр от волнения даже не пообедал.Общими усилиями заставляем его поесть.А он ест и думает о своём.Принимает решение,от которого у меня душа уходит в пятки,сердце туда же:"Таня,если она через полчаса не приедет,играть будешь ты". Я знаю,чем это пахнет и пытаюсь протестовать,но звучит категоричное: "Андрей,беги за пьесой,она в клубе на столе лежит!"
Ой,мамочки!.. Я ведь эту роль репетировала два года назад и только одну картину! Ничего не помню! Приходит Котов (исп.главной роли Броуди),очень вовремя,потому что Андрей уже принёс пьесу,и мы начинаем прямо в комнате прогонять текст. О мизансценах тут уже и речи нет. Текст помню смутно. Прогнали. Теперь Ирине Молочковой задание - привести платье героини в соответствие с моей фигурой.Идём в клуб.Я всё ещё надеюсь.Нервничают все актёры.Суфлёры стоят во всех мыслимых и немыслимых местах в боевой готовности. Каждый из ребят старается мне хоть чем-то помочь.Спектакль начался,а я всё надеюсь,что Ольга приедет.Платье не разрешаю трогать до последней минуты. Всё. Начинаю гримироваться.Мой выход в пятой картине. Платье готово.Я пошла...
Суфлёров от волнения не слышу,играю то,что помню. Картина сыграна.Естественно,первый блин комом. Но почему-то мне очень спокойно. Идём дальше.Чувствую со всех сторон поддержку,ото всюду ко мне идёт положительная энергия. Лёшка Чемодин прямо во время нашей сцены сквозь зубы шепчет мне мои слова.Перед последним выходом режиссёр обнимает меня,смеётся:"Ну вот ты и ввелась!" Я тоже улыбаюсь,но мне ещё выходить,поэтому плохо соображаю,что происходит.Суфлируют мне уже чуть ли не с потолка.Мои слова летят со всех сторон.Зритель,кажется,их слышит раньше,чем я произношу! Последняя реплика. Всё! Ухожу за кулисы.
Тут же меня окружают ребята. Костя Молочков: "Танька,я за тебя после спектакля вот эту свечку на сцене поставлю.За здравие..." Оказывается,всё нормально.Спектакль подходит к концу. Ирина Молочкова: "Ну как ты,рыбка моя,жива?" Жива,кажись. Валя Молочков:"Ты после этой тряски любую роль сыграешь!" Не знаю,не знаю... Всё.Финал.Выходим все на поклон. Только теперь начинаю разглядывать зал.Зрителей-то сколько! И как принимают! А Котов-то сегодня был в ударе! Браво! Молодцы!
Да,дорогие мои зрители,если б вы знали,какие мы сегодня молодцы,что мы сегодня пережили,какой молодец режиссер,что не снял спектакль с показа.Требуют режиссёра.Его нет.Он выйти не может.Не то состояние.У него не было даже сил переодеться.Так весь спектакль в шубе и валенках простоял.
Этот вечер,а точнее ночь,провели у нас,на третьем этаже.Спать не хотелось.Видимо,переволновались все.Были все какие-то взбудораженные,расходиться и не думали,сам помреж ( в ту пору им был наш замечательный и всеми любимый А.Р.Хлимоненков) снизошёл до нас,и не просто снизошёл,а решил спеть. И спел. И ещё спел. И потом ещё. И никто ему не возразил. Все слушали,даже понравилось. Вот что делают с людьми нервы! Ведь петь-то он совсем не умеет!"
Вот так,дорогие мои,я и перестала бояться сцены. Пророческие слова Вали
Молочкова сбылись - с тех пор я ничего не боюсь ни играть,ни ставить!
Вообще,в славном городе Юже мы были два раза,и оба раза там проходили замечательные гастроли нашего театра.Зритель в Юже очень хороший,театральный,как говорится.Принимали нас там "на ура". А когда тебя хорошо принимают,то отдача в сто раз сильнее идёт,а зритель это понимает и чувствует.Вот так-то.Кстати,о судьбе той злосчастной "примы" нашего театра - она нашлась сразу же по приезде нашего театра в родной Ковров.Только вот "примой" ей больше не суждено было быть.Не в нашем театре,ни в каком-либо другом.Театр предательства не прощает.А она в тот день уехала,изрядно выпив,с кавалерами,и застряла в какой-то деревушке без названья.
Вообще,в славном городе Юже мы были два раза,и оба раза там проходили замечательные гастроли нашего театра.Зритель в Юже очень хороший,театральный,как говорится.Принимали нас там "на ура". А когда тебя хорошо принимают,то отдача в сто раз сильнее идёт,а зритель это понимает и чувствует.Вот так-то.Кстати,о судьбе той злосчастной "примы" нашего театра - она нашлась сразу же по приезде нашего театра в родной Ковров.Только вот "примой" ей больше не суждено было быть.Не в нашем театре,ни в каком-либо другом.Театр предательства не прощает.А она в тот день уехала,изрядно выпив,с кавалерами,и застряла в какой-то деревушке без названья.
В спектакле
Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял
возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры,
игравшие Пушкина в разных ипостасях — "Пушкиных" в спектакле было аж
четыре.
Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы:
"На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!"
произносит:
"На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал..., ЗАКРЫЛ!".
И действительно с досадой захлопнул окошечко.
Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы — дохохатывать!
Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы:
"На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!"
произносит:
"На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал..., ЗАКРЫЛ!".
И действительно с досадой захлопнул окошечко.
Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы — дохохатывать!
Байка от нашего уважаемого преподавателя пантомимы Дмитрия Прудникова.Он рассказывает:
"В новогодние дни я,как и все артисты,пытаюсь подзаработать.Хожу по квартирам в роли Деда Мороза,поздравляю детишек.Однажды моя маленькая племянница увидела,как я собираюсь в очередной дед-морозный поход,подошла и спросила:"А ты голубой?" Я опешил.Говорю:"Не понял,почему это я голубой?"Нетерпеливо топнув ножкой на непонятливого дядю,ребёнок пояснил:"Какой ты Дед Мороз - голубой или красный? Вот в "Родине" Дедушка в голубой шубе.А в "Ленина" -в красной.
Я неуверенно говорю :"Я не знаю..."Он мне: "А ну-ка скажи чего-нибудь!".Я говорю ей голосом ДМ :"Здравствуйте ребятишки,девчонки и мальчишки!" "Ты - голубой!" - тут же выносит мне приговор племяшка.
"В новогодние дни я,как и все артисты,пытаюсь подзаработать.Хожу по квартирам в роли Деда Мороза,поздравляю детишек.Однажды моя маленькая племянница увидела,как я собираюсь в очередной дед-морозный поход,подошла и спросила:"А ты голубой?" Я опешил.Говорю:"Не понял,почему это я голубой?"Нетерпеливо топнув ножкой на непонятливого дядю,ребёнок пояснил:"Какой ты Дед Мороз - голубой или красный? Вот в "Родине" Дедушка в голубой шубе.А в "Ленина" -в красной.
Я неуверенно говорю :"Я не знаю..."Он мне: "А ну-ка скажи чего-нибудь!".Я говорю ей голосом ДМ :"Здравствуйте ребятишки,девчонки и мальчишки!" "Ты - голубой!" - тут же выносит мне приговор племяшка.
Марчелло
Мастрояни всегда тяготел душой к российскому театру. В 60-е годы он
приехал в Москву с одной только целью: пообщаться с артистами
"Современника" и посмотреть на Татьяну Самойлову, насмерть поразившую
его в фильме "Летят журавли". В Москве же вдруг попросил показать ему,
где артисты пьют, и его повели в ресторан "Дома актера". Однако
расторопные кэгэбэшники перед его приходом успели разогнать всю
актерскую пьянь, "чтобы не скомпрометировали", и Мастрояни увидел пустые
залы: артисты, как ему сказали, все репетируют и играют. И только в
дальнем зальчике одиноко напивался могучий мхатовец Белокуров, которого
не посмели "разогнать". Увидев Мастрояни, он ни капли не удивился, а
налил полный стакан водки и молча показал рукой: выпей, мол. Мастрояни
вздрогнул, но выпил. После чего Белокуров крепко взял его за волосы на
затылке, посмотрел в глаза популярнейшему актеру мира и рокочущим басом
произнес: "Ты... хороший артист... сынок!"
Любимая байка Бориса Брунова — про поэта Владимира Луговского. Известный
поэт сильно запивал, что всякий раз вызывало страшные семейные
скандалы.
Скандалов поэт не любил, гнева супруги побаивался,
поэтому прямо с порога обрушивал на нее неотразимые оправдания своего пьянства.
Так однажды на крик: "Опять напился!!!" — он заявил, что не мог иначе,
поскольку был правительственный банкет, и за его здоровье поднял тост сам Ворошилов.
"И что из этого? — уперла руки в боки жена.
— Надо было так нажираться с ворошиловского тоста?".
"Да, но напротив сидел Лаврентий Палыч Берия, он тоже предложил мне выпить!".
"Все равно не вижу повода, чтобы на карачках домой приходить!"
— стоит на своем несгибаемая супруга.
"А потом, — собирает все силы Луговской, — сам великий Сталин
сказал тост за меня, великого поэта!".
"А хоть бы и Сталин!" — не сдается жена, — все равно нечего..!"
И тогда Луговской поднял руку, останавливая крики супруги, :stop:
и патетическим шепотом произнес:
"А потом... вот так, как ты стоишь... напротив... встал... ЛЕНИН!"
Скандалов поэт не любил, гнева супруги побаивался,
поэтому прямо с порога обрушивал на нее неотразимые оправдания своего пьянства.
Так однажды на крик: "Опять напился!!!" — он заявил, что не мог иначе,
поскольку был правительственный банкет, и за его здоровье поднял тост сам Ворошилов.
"И что из этого? — уперла руки в боки жена.
— Надо было так нажираться с ворошиловского тоста?".
"Да, но напротив сидел Лаврентий Палыч Берия, он тоже предложил мне выпить!".
"Все равно не вижу повода, чтобы на карачках домой приходить!"
— стоит на своем несгибаемая супруга.
"А потом, — собирает все силы Луговской, — сам великий Сталин
сказал тост за меня, великого поэта!".
"А хоть бы и Сталин!" — не сдается жена, — все равно нечего..!"
И тогда Луговской поднял руку, останавливая крики супруги, :stop:
и патетическим шепотом произнес:
"А потом... вот так, как ты стоишь... напротив... встал... ЛЕНИН!"
Ну что ж...
Приступили мы к репетициям "Маленьких трагедий" - будем делать новый
спектакль,в новом видении и новом прочтении. И вот,в связи с этим
вспомнилось мне тут,как мы работали над второй версией вышеупомянутого
спектакля. Тут уже много говорилось о мистике Пушкина. А я расскажу об
одном эпизоде,который,кстати,запечатлён на видео. Спектакль "Пир во
время чумы" 2002 г. выложен в нашей группе.Начнём с того,что Олег
Доронин,исполнитель почти всех главных ролей в этом спектакле к премьере
совсем расхворался и был почти безголосый.А так как я сама в этом
спектакле играла Лауру,то я многих моментов не видела.Но то,что к сцене
Доны Анны и Гуана он совсем осип,я слышала. И вот я стою за кулисам и
пытаюсь услышать,что там сипит Олег.Ну и заодно и увидеть,что они там
делают вобще.А надо сказать,что декорации у нас в "Пире" очень
своеобразные - четыре огромных сундука,изображающие то сиденья в доме,то
надгробья на кладбище...Так вот,я смотрю сцену,где Гуан первый раз
объясняется Анне в любви. А происходит это... на кладбище! Ну и там по
ходу дела Гуан со словами " Так я не монах!.." должен броситься к
Анне,упасть перед ней на колени - такая бурная сценка-то! Так вот,я
слышу знакомые слова: "Так я не монах!" - произнесённые сиплым
голосом,вижу,как Олег срывает с головы капюшон,вижу какую-то
тень,метнувшуюся к Доне Анне и слова "У ваших ног прощенья умоляю!"...
Но не вижу на сцене исполнителей. Они вдруг исчезли ! На сцене - четыре
долбаных сундука,статуя командора,которого изображает А.Хлимоненков - и
всё! Я,главное,слышу,что кто-то где-то что-то бормочет,а кто и где - не
пойму.Тогда я решаюсь на отчаянный шаг - выглядываю из-за кулисы и вижу
такое! Дона Анна снизу,Гуан сверху,оба запутались в складках её платья и
пытаются встать.При этом они ещё пытаются произносить текст! Но самое
главное,меня поразила реакция зала: мы там загибаемся от смеха за
кулисами,а зал молчит! Напряжённая тишина! Мои актёры так гениально
свалились под надгробье,что зал подумал,что так было задумано!!!
И,кстати,это видно на записи. Там не очень понятно,что происходит с
актёрами,но в зале - тишина! Так что гениально упасть - тоже надо уметь!
|
И снова мне
вспомнилась байка про нашего многоуважаемого Владимира Семёновича
Котова.В том же спектакле "Замок Броуди" была сцена,в которой некий
мелкий торговец Дрон приходит к Броуди (которого играет Котов) и просит
отсрочки своего платежа.Броуди,будучи злым и жадным,отказывает ему.А
надо сказать,что,как всегда,Владимир Семёнович,был "под мухой" и именно в
этот вечер принял на грудь уже изрядно. А так как водка способствует
раскрепощённости и импровизации,то стало быть,Семёныч был в ударе!
Импровизации сыпались из него,как из рога изобилия.Так вот.Приходит Этот
Дрон,Семёныч-Броуди ему отказывает.На что Дрон возражает (пишу текст
Дрона приблизительно): "Но ведь вы должны меня понять,вы сами задолжали
торговому дому Маджио!" И тут Семёныч выдаёт обалденную фразу : "Плевал я
на ВАШИВА МАДЖИВА!!!" (вместо плевал я на вашего Маджио). И гордо
удаляется за кулисы.Пол-зала сползает под кресла со смеху.
Мне нравится
|
|
|
Байка про
"Затюканного апостола". Это так у нас спектакль назывался по пьесе
А.Макаёнка. Там сюжет такой: живёт семья из 4 человек - Папа,Мама,Дочь и
Сын. И там по ходу дела к ним ещё Дед приезжает потом.Действие
происходит в какой-то ненашей стране. И папаша,и мамаша совершенно не
обращая внимания на детей,занимаются своими взрослыми делами: изменяют
друг другу,врут детям,врут друг другу,врут на работе и т.д. А дети всё
видят и реагируют каждый по-своему. Дочь - очень добрая и послушная.Что
родители скажут,то и делает. А сынок - бунтарь-одиночка.Хочет везде
докопаться до истины,во всё лезет.Ну,и от этого у него приключается
повреждение рассудка. Уж временное или нет - про то автор не написал. Ну
так вот. Играл у нас этого мальчика-бунтаря Лёша Чемодин. Актёр с
прекрасным голосом,очень выразительными внешними данными. И в
конце,когда его герой свихивался,он прыгал в окно.(Герой,а вместе с ним и
Лёша). Наш художник был приверженцем монументальных и огромных
декораций,поэтому на сцене ДК им.Ленина были выстроены почти
пятиметровые декорации(это высота).И там было окно,в которое Лёша должен
был прыгать. Репетировал он очень долго этот прыжок.Каждую репетицию мы
ему выкладывали маты,несколько штук и он прыгал с пятиметровой высоты
за декорацию.Там его кто-то встречал,подхватывал и потом Лёша выходил на
последний монолог. Всё шло благополучно. Но никто не учёл одной детали:
во время репетиций Лёша(а у него было ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ) прыгал за
декорацию на маты в очках! И там было светло.Ну,потому что репетиция! И
тут - премьера! Света,естественно,мало.А за декорациями его вообще нет! И
Лёша доигрывает сцену "схождения с ума" и,не долго думая,сигает в
окно!... И тут раздаётся ТАКОЙ грохот!!! Декорации зашатались,потом
несколько нецензурных слов и на сцену прихрамывая и шатаясь выходит наш
Лёша! Мы с ужасом смотрим и понимаем,что шатается он по-настоящему!
(хотя по роли это очень даже было кстати!).Он доигрывает последний
монолог,спектакль заканчивается и мы все летим к нему: что случилось???
"Чёрт,я прыгнул мимо матов, на какие-то доски!"- говорит Лёша. "Но почему так вышло-то?"-орёт режиссёр. И тут кого-то осенило:он же репетировал прыжки в сильнейших очках! Он же без них нифига не видит!.А кто-то ещё догадался дежурный свет вырубить и сложить сзади декораций оставшиеся от их строительства доски! И потихоньку ужас от случившегося ушёл,Лёшка пришёл в себя (слава Богу,ничего не сломал),и как-то постепенно всё перешло в дружный ржач.А грохот-то он устроил изрядный! В зале,кстати,тоже все хохотали после его падения и последний трагический монолог был почти комическим. |
Борис Ливанов,
по свидетельству хранителя мхатовской истории Владлена Давыдова,
постоянно подшучивал над другим великим мхатовцем — Владимиром
Белокуровым. Тот был человек, к юмору не склонный, и однажды повесил на
дверь своей гримуборной медную табличку с полным титулом: «Народный
артист СССР, Лауреат Государственной премии, профессор Владимир
Вячеславович Белокуров». Ливанов же, улучив момент, прилепил под ней
мощным клеем листок бумаги с надписью: «Ежедневный прием — от 500 до 700
граммов»!
А то еще Белокуров съездил в Финляндию и привез себе оттуда шикарный свитер, синий с двумя полосами — одна по талии, другая по груди. Он ходил по театру, гордо показывая всем обнову, а за ним на цыпочках двигался Ливанов и шепотом сообщал коллегам значение полос. «Линии налива! — вещал он и показывал рукой. — До спектакля, после спектакля!»
А то еще Белокуров съездил в Финляндию и привез себе оттуда шикарный свитер, синий с двумя полосами — одна по талии, другая по груди. Он ходил по театру, гордо показывая всем обнову, а за ним на цыпочках двигался Ливанов и шепотом сообщал коллегам значение полос. «Линии налива! — вещал он и показывал рукой. — До спектакля, после спектакля!»
Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное
здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа:
«Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!» Подгорный
тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»
Алексей Денисович Дикий - замечательный актер, режиссер, громадного роста человек
с роскошным голосом заходит в этот ресторан и говорит бармену:
- Коктейль... по моему рецепту.
- Извините, мы не можем по-вашему: у нас утвержденный рецепт.
- Я - Народный артист Советского Союза, лауреат Сталинских премий - Дикий.
Коктейль, как я хочу!
Бармен побежал к директору, тот переспросил:
- Что? Дикий? Сделай, как он просит, а то все столы у нас переломает.
Бармен возвратился к Дикому и сказал:
- Пожалуйста, сделаем все, что вы скажете.
- Поставь на стол пивную кружку.
- У нас...
- Я сказал пивную кружку!
- Пожалуйста, пожалуйста.
Весь ресторан уже смотрит, что будет.
- Теперь открой бутылку водки. Налей в кружку 200 грамм. Так. И по кончику ножа,
не смешивая, как у вас там положено, еще - 200... Остаток плесни просто так, и
отойди.
Взял кружку, выпил все залпом и сказал:
- Коктейль "Дикий". Рецепт дарю.
с роскошным голосом заходит в этот ресторан и говорит бармену:
- Коктейль... по моему рецепту.
- Извините, мы не можем по-вашему: у нас утвержденный рецепт.
- Я - Народный артист Советского Союза, лауреат Сталинских премий - Дикий.
Коктейль, как я хочу!
Бармен побежал к директору, тот переспросил:
- Что? Дикий? Сделай, как он просит, а то все столы у нас переломает.
Бармен возвратился к Дикому и сказал:
- Пожалуйста, сделаем все, что вы скажете.
- Поставь на стол пивную кружку.
- У нас...
- Я сказал пивную кружку!
- Пожалуйста, пожалуйста.
Весь ресторан уже смотрит, что будет.
- Теперь открой бутылку водки. Налей в кружку 200 грамм. Так. И по кончику ножа,
не смешивая, как у вас там положено, еще - 200... Остаток плесни просто так, и
отойди.
Взял кружку, выпил все залпом и сказал:
- Коктейль "Дикий". Рецепт дарю.
Алексей Денисович Дикий, замечательный актер и режиссер, сыгравший
атамана Платова в "Блохе", Кутузова, Hахимова и даже Сталина, прошедший лагеря,
не раз падавший и взлетавший, не боялся никого, кроме своей жены Шурочки,
маленькой круглой женщины, не достававшей ему до плеча.
Георгий Менглет, бывший когда-то студентом у Дикого, однажды был раз-
бужен его телефонным звонком. Дикий приказывал тоном, не допускавшим
возражения:
- Мэнг-лет! Бери деньги на такси и выходи к подъезду. Менглет выско-
чил. Дикий имел жалкий вид: весь пьяный, помятый, с расцарапанным лицом.
- Значит так, Мэнг-лет! Сейчас едем ко мне. Шурочка станет сканда-
лить. Ты ей скажешь, что были у тебя. Репетировали. А лицо поцарапала
твоя собачонка Ферька.
Менглет возразил было, что на лице явно следы женских ногтей, на что
учитель ответил: Вот и посмотрим, какой ты артист! А ты убеди! Чему я
тебя учил?
Приехали. Дикий звонит в дверь. Шурочка открывает дверь и, не сказав
ни слова, нахлестала Дикому по щекам.
Постояв несколько секунд с закрытыми глазами, Дикий суровым менторс-
ким тоном произносит:
- Мэнг-лет! Свободен!!!
атамана Платова в "Блохе", Кутузова, Hахимова и даже Сталина, прошедший лагеря,
не раз падавший и взлетавший, не боялся никого, кроме своей жены Шурочки,
маленькой круглой женщины, не достававшей ему до плеча.
Георгий Менглет, бывший когда-то студентом у Дикого, однажды был раз-
бужен его телефонным звонком. Дикий приказывал тоном, не допускавшим
возражения:
- Мэнг-лет! Бери деньги на такси и выходи к подъезду. Менглет выско-
чил. Дикий имел жалкий вид: весь пьяный, помятый, с расцарапанным лицом.
- Значит так, Мэнг-лет! Сейчас едем ко мне. Шурочка станет сканда-
лить. Ты ей скажешь, что были у тебя. Репетировали. А лицо поцарапала
твоя собачонка Ферька.
Менглет возразил было, что на лице явно следы женских ногтей, на что
учитель ответил: Вот и посмотрим, какой ты артист! А ты убеди! Чему я
тебя учил?
Приехали. Дикий звонит в дверь. Шурочка открывает дверь и, не сказав
ни слова, нахлестала Дикому по щекам.
Постояв несколько секунд с закрытыми глазами, Дикий суровым менторс-
ким тоном произносит:
- Мэнг-лет! Свободен!!!
|
И снова байка
про замечательный и знаменитый спектакль "Игры с чёртом". Как уже
известно,А.Р.Хлимоненков играл в нём Отшельника.А сей Отшельник весь
спектакль готовится к вознесению на небо и преодолевает всяческие
соблазны,но при этом совершенно забывает о доброте и помощи людям.Он
ругает их,обзывает,проклинает.И, в конце концов, чёрт Люциус его ловит и
отправляет в Ад.Декорации были выполнены нашим замечательным художником
О.В.Шумовым и состояли из множества всяческих объектов.Одним из них был
канат,по которому наш Отшельник пытался забраться на небо во время
вознесения.А чёрт Люциус в это время колдовал примерно так :"Гамма
дУэ,капра фУэ!" Висящий на канате Отшельник орал ему в ответ волшебное
слово:"ОбсЕкво!",после чего,по его представлению,чёрт должен сгинуть в
Ад. Но чёрт,почему-то,не проваливался,а Отшельник,карабкаясь всё больше
вверх,приговаривал: "Сейчас я вознесусь! Сейчас я вознесусь!!!" В
последствии канат заменили верёвочной лестницей. И правильно сделали!
Вот что было на спектакле.Вообще,премьера спектакля "Игры с Чёртом"
прошла с огромным успехом,о чём можно прочесть в тогдашних газетах.Но ни
один зритель,ни один писавший о нас тогда корреспондент даже не
подозревает,что спектакль игрался...абсолютно пьяными атёрами.Что тогда
на нас нашло - я не знаю.Мы были молодыми щенками,нам всё было
нипочём.Ершов бегал и гонял нас каждые 3 минуты.Как только где кучка
собирается - он тут как тут.Но тем не менее,мы умудрились надраться
все.Пили кучками по несколько человек в разных частях ДК Ленина! В день
премьеры каждый второй припёр с собой спиртное.И пили просто везде - в
туалетах,на чёрных лестницах,в гримёрке,на сцене в уголке,за ширмами и
т.д.И вот подходит время начинать спектакль,а один актёр наш,Рома
Доронин ,просто валяется посередине гримёрки и спит! А остальные
чуть-чуть лучше него выглядят! Иваныч в шоке! Хотел отменять спектакль!
Но потом собрался,построил нас всех и к-а-а-ак нас пятиэтажным матом
покроет! Ка-а-ак взглянет на нас грозно и пригрозит выгоном с позором из
театра! Тут мы все ка-а-ак протрезвеем! Рому подняли,в чувства привели!
Но вот почему-то упустили одну деталь - Ремирыч наш где-то заныкался и
про него вспомнили потом,когда спектакль начали. Это было шоу! Пьяный
Ремирыч,который пил,видимо один и в темноте,играл,конечно так,что ржал
весь зал! Но вот дикция у него при этом была... И ещё одна особенность -
к концу спектакля он становился всё пьянее. Мы всё трезвее,а
он,гад,видимо,под сушёных кузнечиков,где-то принимал потихоньку! И в
конце,когда ему надо было играть сцену вознесения,он
её,конечно,сыграл,но выглядела она примерно так:
Внизу стоит Д.Рачков (Люциус) и колдует:""Гамма дуэ,капра фуэ!" Отшельник с плохой,очень плохой дикцией,некоторые буквы вообще пропадают,карабкается по верёвочной лесенке вверх,еле передвигая ноги и еле ворочая языком.Орёт,примерно вот такой текст:"Об...скво! Об...скво!!! (пытается рукой колдовать,но понимает,что сейчас свалится,хватается обеими руками за лесенку.Получается жест,как будто он мух отгонял.Карабкается вверх) Сейчас я воз..зо...сусь! Сейчас я воз...зо...сусь!" Потом Люциус говорит (точный текст не помню,но примерно),что пора бы Отшельнику провалиться в Ад. В это время пьяный Хлим по-настоящему срывается с лестницы и летит прямёхонько за камни,которые стоял под лесенкой.Причём летит с криком "Об...скво!" Это была лучшая сцена в спектакле! Грохот от упавшего тела довершил картину - прямо как гром в Аду! Никто из зрителей даже не понял,что актёр просто сорвался с высоты! Он так удачно приземлился за декорации! А если бы на на них?! Овации были оглушительными! А на поклон Андрей выходил абсолютно трезвым! :)))
Мне нравится
|
|
|
В 2004 году
театр переехал в ДК им.Ленина.Мы,как всегда,переезжали,как клуни с
домом,прихватив с собой всё своё и не своё театральное имущество:
реквизит,костюмы,декорации,парики,книги - в общем,целый грузовик всякой
фигни.Вместе со всей остальной фигнёй с нами приехали куклы.Они были
ростом с человека.Аж три штуки! Две дамы и один кавалер.Кавалера
почему-то мы звали Вадим Андреевич. Дам звали Матильда и
Клотильда.Разместил нас директор ДК в огромной репетиционной комнате.Мы
развесили по шкафам костюмы,разложили реквизит,книги и кукол определили
на новое место жительства - в один из шкафов.Поэтому об их существовании
знали только наши актёры.И вот через год или два мне приспичило
восстановить свой спектакль "Сказки старого Арбата",но захотелось
сделать его более домашним.Ведь его действие происходит в московской
квартире старого кукольника.Обстановка нашей репетиционной комнаты очень
подходила для спектакля и я решила выпускать спектакль прямо в ней.И мы
начали репетировать.А надо сказать,что наши Вадим Андреевич,Матильда и
Клотильда были непосредственными участниками спектакля.Они были шикарно
одеты и отличались от людей только тем,что всё время
молчали.Замечательные актёры - никогда мне не возражали! :)))Так
вот.Начались репетиции и наши молчаливые актёры вышли из своего шкафа на
вольный воздух.Естественно,что обратно мы их уже не убирали,потому что
репетировали почти каждый день.В один прекрасный день мы
отрепетировали,закрыли дверь и ушли по домам.На следующий день я прихожу
на работу,поднимаюсь по лестнице к себе,на третий этаж,захожу... и
вздрагиваю - в комнате кто-то есть! Я уже приготовилась заорать,как до
моего сознания дошло,что это наши куклы! Я включила свет - куклы тихо и
мирно сидели в креслах.Но физиономии у них почему-то были очень
шкодными... Я не успела снять пальто,как услышала шаги.В комнату зашла
наша дама-завхоз. Вошла она как-то бочком и вздрогнула,увидев
кукол."Татьяна Викторовна,что это такое?!!" - завизжала она,указывая на
кукол.Я говорю :"Это куклы". А она мне:"Куклы?!! А знаете,что с
уборщицей утром тут была истерика?!! Она зашла к вам убраться и увидела
это! Она подумала,что это трупы и заорала на весь ДК! Мы её еле
успокоили! Она до сих пор в себя придти не может! Вряд ли ещё к вам
пойдёт убираться!". Так и пришлось нам до премьеры выносить мусор в
ведёрке за дверь.Уборщица так до конца и не поверила,что у нас в креслах
сидели не трупы,а куклы.И входить к нам категорически отказывалась!
:)))
|
